Comienza el infierno

El pasado viernes el presidente del gobierno español anunció la próxima convocatoria de elecciones (anticipadas) para el 20 de Noviembre. Lo hacía, según parece ser, aplastado por las múltiples peticiones que se habían realizado a tal efecto y para, supuestamente, dar confianza a los mercados con respecto a nuestro país.

Ya sabéis lo que esto implica a partir de ahora: el pre-previo de más de tres meses con las andanzas de los candidatos, el previo de dos semanas con bloques informativos específicos, estadísticas, pactos y mentiras en forma de promesas.

En este último punto quería incidir: me propongo hacer una recolección de propuestas, promesas y ofertas  que los candidatos o sus allegados van a realizar para después comprobar cuántas de ellas eran mentiras, medias verdades e incluso verdades. Espero conseguirlo y no morir en el intento de manera que hacia el 20 de Noviembre del 2012 pueda hacer un compendio de lo cumplido versus lo no cumplido.

Y para empezar, la que yo creo que es primera perla, justo emitida el mismo día de la primicia por el candidato a la presidencia del Partido Popular, el Sr. Mariano Rajoy: “No tengo intención de hacer recortes sociales”.

Lavabos de chicos … argggg

Qué asco que dan los lavabos públicos, sobre todo los de chicos que son los que más conozco (aunque no quiero ocultar que alguna vez y por necesidades de la producción he tenido que entrar en el de chicas). Suelos empapados de pis, inodoros llenos de excrementos, cisternas que no funcionan, etc.

Mención especial a este tipo de actos vandálicos merece el usuario al que, literalmente, le explota el culo.  No sé quién es capaz de conseguir ese efecto, pero a veces pienso que no puede ser humano. No llego a imaginar cómo alguien puede dejar parte de sus heces en el borde mismo del váter ni como puede dejarlas tan esparcidas. También está aquel individuo para el cual el orificio de los inodoros es insuficiente y necesita orinar en todo el suelo del lavabo.

¿Cómo defenderse de estas agresiones? El homo sapiens ultracautelosus seguirá el siguiente patrón cuando vaya al lavabo: -1- cortará un trocito de papel para correr el cerrojo, -2- abrirá la(s) tapa(s) retrete bien con el pie arriesgándose a una caída en caso de descontrol de la postura o cogerá un trozo de papel para hacerlo con la mano, -3- si quiere sentarse cubrirá de papel todo el borde del váter y limpiará el suelo para que al bajarse el pantalón éste no se moje, -4- hará sus necesidades, -5- tirará de la cadena y con un poco de suerte utilizará la escobilla para limpiar los restos, -6- volverá a cortar un trocito de papel para descorrer el cerrojo, -7- se lavará las manos y cerrará el grifo con el dorso de una de ellas, -8- cortará un papel para secarse las manos y ese mismo papel será utilizado para abrir la puerta principal, colocando el pie para que ésta no se cierre mientras tira dicho papel.

Una evolución (más bien involución) de los últimos años son esos retretes típicos de los nuevos edificios de oficinas donde lo compartes todo ya que se tratan de lavabos abiertos por arriba y por abajo donde la intimidad deja de existir. Esos lavabos parecerían pensados por algún psicólogo especializado en hermandades sino fuera porque todos sabemos que se hacen así para ahorrar costes. Donde antes habían ladrillos de suelo a techo ahora hay una fina mampara donde todo se oye y donde puedes imaginar exactamente que hace el de al lado. Amigos fabricantes de lavabos: no quiero ni necesito saber cómo hace sus necesidades mi jefe si coincido con él en el lavabo. Ni quiero estar pendiente de qué ruidos hago o dejo de hacer.

Hay dos objetos muy muy muy complicados de comprender para los chicos. El primero es ese cartel que dice “Rogamos dejen el lavabo como lo han encontrado”; somos capaces de leer y entender un tocho con las instrucciones de nuestra televisión donde se habla de conexiones, configuraciones, Media Play y AYNET pero no somos capaces de aplicar lo que dice el cartel del lavabo. Y el segundo es la escobilla; amigos, hagamos un esfuerzo aunque sea utilizando otro trozo de papel para cogerla.

También me gustaría enviar un mensaje al personal de mantenimiento de bares, restaurantes y garitos por el estilo: el pestillo es muy importante. Imaginad la siguiente situación: te viene un apretón, estás en el lavabo de un bar de mala muerte donde no te puedes sentar a menos que estés dispuesto a enfermar (en estos bares la salubridad de las patatas bravas ya es cuestionable así que figurad la del lavabo) y, oh señor, el pestillo no existe. No se pueden hacer las necesidades mayores con tanta presión!!!

Timos

Hoy me gustaría hablar de esos timos que se dan habitualmente y que ya no son destacables en nuestro devenir diario.

Me gustaría empezar por las peluquerías, las de señora principalmente y el comentario extendido de “uich, eso no te va a quedar bien” o “vas a quedar super-fea” cuando una cliente pide un corte radical del pelo de su cabeza. La cliente, que se deja llevar por ese comentario, no insiste y pasa por el tubo. Pero, ¿qué hay más allá de ese consejo? Es evidente que no a todas las chicas les quedaría mal el pelo corto, igual que no les queda mal a los muchísimos hombres que lo llevamos corto. Caras hay para todos los gustos tanto en hombres como en mujeres, así que si a los hombres en general no les queda mal el pelo corto lo mismo pasaría con las mujeres. Sin embargo son muy pocas las mujeres que lo lleven corto. En todo caso, si se corta drásticamente y no queda del todo bien tiene fácil solución en unos cuántos meses. Pensando uno llega a la conclusión de que lo que están defendiendo las peluquerías no es el resultado final del corte de pelo sino sus intereses económicos. Porque en precio no es lo mismo poner un tinte, alisar, hacer mechas, hacer recogidos o incluso simplemente lavar y peinar un pelo largo que corto. Chicas, os animo a probarlo. Seguro que estaréis igual o incluso más guapas que ahora.

Otro timo muy de moda hace unos años fue la sensación creada de que cualquiera podía ganar dinero en bolsa. Este juego no está tan de moda ahora que la situación económica no es muy boyante y que lo último que deseamos es arriesgar el poco dinero que tenemos. Pero allá poco después del año 2000 todos teníamos algún conocido que se pasaba los días enteros conectado a Internet viendo como fluctuaban los valores del mercado bursátil y haciendo operaciones de compra-venta. En mi opinión tiene grandes inconvenientes ya que para empezar el común de los mortales no tiene ni idea de cómo funciona la bolsa ni qué criterios siguen las acciones para subir o bajar. Otra consecuencia incómoda es estar todo el día conectado a Internet pensando qué hacer. Y la última, y donde está negocio, en las comisiones que tienes que pagar cada vez que ejecutas una compra-venta.

También es increíble la cantidad de dinero que nos gastamos en materiales para hacer deporte. Y no me refiero a la cantidad de objetos comprados sino a la calidad. Esquíes de profesionales, bambas de profesionales, bicicletas de profesionales. Es increíble la cantidad de bicicletas que se ven cercanas a los 6000€, presupuesto muy similar o igual al de una bicicleta de profesional. Amigo ciclista, si no eres capaz de subir los puertos a la velocidad de los profesionales no es por la bicicleta o, dicho de otro modo, la bicicleta sólo será un pico-motivo (ahora que todos nosotros conocemos los picogramos ;-) de ello. Una norma a instaurar: si bajas/corres/ruedas a la mitad de velocidad que un profesional cómprate unos esquíes/bambas/bicicleta que cuesten la mitad también. Imagina todo lo que ahorrarás.

Queridos lectores, no caigamos en la trampa de estos negocios. Confiad en vosotros cuando vayáis a la peluquería; no os dejéis llevar por los que os dicen que ganaréis un pastón en la bolsa o ¿es que algunos de vuestros conocidos se ha hecho rico invirtiendo en bolsa? Y los objetos deportivos, por buenos que sean, no os harán ser profesionales.

Mercados

El titular principal de La Vanguardia del día 12 Julio decía: “Los mercados embisten contra España e Italia”. Venga, levantad todos conmigo el brazo para preguntar: ¿Quién es “los mercados”? A ver si tenemos suerte y nuestra pregunta no cae en un agujero negro.

Porque estoy seguro que muchos estáis como yo hasta el gorro de mercados, Moddys y otras agencias de calificación, primas de riesgo, inversores, bolsas, etc.

La economía no debería ser tan poco comprensible para los ciudadanos de a pie. Los ciudadanos no somos expertos, ni mucho menos, en ese tipo de conceptos. Como mucho llegaremos a entender que el resto de países de la UE nos deje dinero si petamos tal y como han hecho con Grecia y Portugal. Eso si cuando llegue el momento queda algún país en la UE que pueda prestar algo porque al ritmo que vamos habrá más países intervenidos que no intervenidos.

Realmente es muy agotador estar todos los días escuchando este tipo de noticias. Además ya suena como a amenaza constante, como si pretendieran tenernos en vilo con respecto a la intervención. Hoy sí, mañana no, pasado ya veremos. ¿Nos estamos perdiendo algo?

Son llamativos los comentarios de los especialistas que hemos venido escuchando todos estos años. Economistas o supuestos economistas incapaces ninguno de ellos de prever la crisis. El discurso de estas personas es simple, sigue siempre unas pautas muy concretas: cuando la situación era alcista no se preveía una caída y ahora que las cosas van mal no dejan de ver indicios de recuperación. Aha. ¿No os huele un poco a chamusquina? Los indicios de recuperación los deben ver en sueños mientras duermen, y si no que se lo pregunten a los más de cuatro millones de personas que hay en paro en España.

En cambio hay cosas que sí entendemos que no vemos que mejoren: ¿por qué se ha permitido que los ayuntamientos y otras instituciones públicas se endeudan excesivamente? El caso de los ayuntamientos es el más flagrante ya que han tenido ingentes ingresos de capital durante todos estos años debido a la venta de suelo. A pesar de disponer de todo ese dinero han sido incapaces de gestionarlo adecuadamente. ¿Por qué no se permite saldar un préstamo hipotecario que no se puede devolver simplemente con el piso que entregamos al banco? Yo no pretendo que un empresario (digamos banquero) deje de ganar dinero si así lo merece ni que pague mucho más de impuestos simplemente porque  ha conseguido hacerse millonario; simplemente le felicitaría por ser capaz de ello. Pero lo que pretendo es que no se haga millonario a raíz de situaciones o soluciones injustas, y que si entrego mi piso mi deuda quede completamente saldada como pasa en otros países. La participación del ciudadano en que un piso antes valiera mucho y ahora poco es muy pequeña y no debería recaer sobre ellos estas diferencias. ¿Por qué se han permitido préstamos hipotecarios imposibles? Todo este tipo de cuestiones son las que pueden hacer una economía general (familiar, de ayuntamientos, etc.) más sana, son las que podríamos llegar a entender y sobre las que no se está ejecutando ninguna acción.

Esperemos no ser intervenidos para que no tengamos que sufrir lo que los griegos por ejemplo. No se puede entender cómo un Parlamento Europeo se cargue todo un pueblo durante una o dos generaciones. Crearán un impuesto solidario entre el 1 y el 4%; por favor, ¿no le han podido poner otro adjetivo? Si me lo impusieran a mi, pensaría que por qué tengo que ser solidario cuando conmigo no se ha solidarizado nadie. Suben 300€ anuales a profesionales por cuenta propia. Suben el IVA de los bares y restaurantes la friolera de 10 puntos de golpe. Suprimirán 150000 empleos públicos (si lo hicieran tipo ERE sería el más grande de la historia de la humanidad). Disminución de inversiones públicas y un largo etcétera de más medidas. Desde mi ignorancia económica me pregunto cómo estas medidas ayudarán al pueblo griego: ¿quién pondrá un restaurante hoy? ¿Quién irá a los restaurantes con esa subida de IVA? ¿Quién se hará taxista o albañil si has de pagar 300€ más anuales al Estado? ¿Cómo avanzará el país sin inversiones públicas? Quizá se consiga pagar el préstamo a la UE, pero es casi seguro que estamos hablando de un país destrozado durante todo este período.

Tour - C'est la guerre

Es sabido que las carreras de 3 semanas son carreras de eliminación, pero lo que nunca se había visto antes es que fueran de eliminación real, de desaparición del ciclista del mapa o, mejor dicho, de la carretera. Amigos del Tour: ¿qué pretendéis? ¿Qué sólo llegue uno a París? Pensad en los problemas que esto representaría para el pódium: no se llenarían los puestos 2º y 3º y el mismo ciclista ganaría todos los premios. Pensad que ya no se hablaría de caravana multicolor sino de mataillo monocolor. Os tendríais que inventar el premio a la supervivencia el cual debería ser el mejor dotado económicamente.

De pasta de boniato me quedé el domingo 10 de Julio. Iban cinco escapados en una etapa de muchos repechos y carreteras estrechas. En una de esas carreteras aparece un coche de la televisión estatal francesa que intenta adelantar a los corredores escapados. Justo en el momento del adelantamiento aparece (ohh señor te alabamos señor) un árbol un poquito entrado en la carretera. El conductor del coche, ni corto ni perezoso, pega un volantazo hacia donde estaban los ciclistas y golpea a uno de ellos el cuál cae y hace saltar por los aires, literalmente, a otro de los escapados. Yo flipaba. El que saltó por los aires topó con un cercado de los que se utilizan para que los animales no se salgan del perímetro definido, así que imaginaros ese cuerpecito de 50-60 kilos golpeando contra los cables y los palos del cercado. Os dejo el video para el que quiera flipar como yo.

Amigo conductor: (1) si bebes no conduzcas, y (2) la próxima vez que la carretera se estreche no des un volantazo; simplemente usa ese pedal llamado ¡¡¡ FRENO !!!

Y como muestra de lo que digo os apunto todas las lesiones que ha habido sólo en esta etapa, sin contar el atropello del coche que por esas cosas del destino no significó la retirada inmediata de ninguno de los ciclistas atropellados:

-       Alexandre Vinokourov: fractura de fémur

-       Van den Broeck: fractura de omóplato

-       Frederik Willems: fractura de clavícula

-       David Zabriskie: fractura de muñeca

-       Amets Txurruka: fractura de clavícula

No, no es un parte de guerra….es el Tour 2011 !!!

¿Cobrarán los ciclistas un plus de peligrosidad? Porque amigos lectores, caerse varias veces en una carrera no debería ser lo habitual por mucho que el Tour se empeñe año tras año en demostrar lo contrario.

Politic-A-os

Hoy me he levantado, he puesto la radio como cada mañana y he escuchado dos noticias que me han revelado, una vez más, la clase de políticos que tenemos en este país. Por un lado oigo al nuevo alcalde de Barcelona Xavier Trias decir que sería una desgracia tener un familiar seguidor del Espanyol DE BARCELONA y por otro al vicepresidente actual del gobierno Alfredo Pérez Rubalcaba afirmando que se esforzará en explicar las medidas que tiene pensadas para subsanar el paro galopante que hay en España.

El primero no deja de ser una anécdota, comentario chistoso que cualquiera de nosotros podría hacer y que no va más allá excepto por el hecho de que Xavier Trias lo hizo cuando estaba preparando la campaña para ser alcalde de Barcelona. Como mínimo es una falta de respecto hacia los simpatizantes de un club de Barcelona que se sentirán, una vez más, ninguneados por las autoridades. Cómo me gustaría que el Espanyol llegara a alguna final europea durante el mandato de Xavier Trias, la ganara y entonces el alcalde de Barcelona hiciera lo imposible para salir en la foto, tal y como ya hemos visto hacer patéticamente a los ex-alcaldes socialistas (tengo grabada en mi memoria la imagen de Joan Clos intentando salir en la foto con la Champions que el Barça ganó en el 2006).

El segundo caso es más triste todavía. ¿Cómo puede una persona que lleva en el Gobierno socialista desde el 2006 decir ahora que tiene ideas para rebajar el enorme paro que hay en España sin que en estos 5 años las haya aplicado? Perdón por lo de “triste”, es evidente que el adjetivo se ha quedado corto. Es evidente que al decir esto se está riendo de la población y, concretamente, de los millones de parados que hay en España. Querido Alfredro, coño, aplícalas cuanto antes y deja de tomarnos el pelo. O bien nos estás engañando porque no tienes ni idea de cómo disminuir el paro y no la has tenido en todos estos años de crisis o bien has sido un desgraciado por la mala intención de guardarte tus ideas para cuando fueras candidato a presidente. Personalmente me decanto por la primera, pero ninguna de las dos opciones te deja en buen lugar.

Y nada chic@s, así nos luce el pelo. Esto es lo que tenemos, “para mal o para mal”. Dicen que cada uno tiene lo que se merece pero joder, yo no me siento tan malo como para merecer este tipo de políticos. ¿Y vosotros?

Gigantismo

No, no os voy a hablar de esa enfermedad que hace que se desarrollen en exceso los brazos y las piernas, sino de las nuevas tendencias del mercado a hacer las cosas muy grandes.

¿Os habéis fijado que en la exposición de lavadoras de los comercios de electrodomésticos predominan actualmente las de 6 Kg. de capacidad para arriba? Bueno, quizá no os hayáis fijado pero tendréis que creerme. Lo he vivido en mis propias carnes últimamente. Tú llegas a la tienda, pides por una lavadora y la primera pregunta es: ¿De cuántos kilos? En este caso la lavadora era para mi, que vivo solo, con lo cual la pregunta me pareció superflua (aunque entendible); contesté que de 5 Kg., como habitualmente, y me responde el dependiente que de esas ya tiene muy pocas, que ahora lo que más tiene es de 6 Kg. para arriba; sobre todo de 7 Kg.

Ahí es cuando uno se pregunta: ¿por qué ahora las lavadoras son más grandes que hace 10 ó 15 años? Y empiezas a analizar cómo han cambiado muchas unidades familiares de un tiempo aquí: aumento drástico del número de divorcios, una media de menos de 1,5 hijos por mujer y cada vez más familias monoparentales; todo esto hace que el número de habitantes en una vivienda sea como máximo de 4 personas. Hace unos años el número de habitantes por vivienda era más elevado y, sin embargo, la lavadora era más pequeña.

Además, ¿alguien ha pensado que si tenemos una lavadora más grande es necesario un tendedero más grande? Realmente uno las pasa canutas para “embutir” los 7 Kg. de ropa en el tendedero del que dispone, viéndote obligado a colgar por los dos lados de la cuerda, a estirarte descomunalmente para llegar al final de la cuerda y a doblar la ropa al tenderla.

Pero la lavadora no es el único electrodoméstico que ha crecido. El ejemplo de las televisiones planas es el más evidente. Se incrustan pantallas de 50” en salones donde la distancia a la tele es muy pequeña. Y, por supuesto, no se te ocurra decir que el televisor es grande cuando visites a ese amigo porque entonces aparece, rápida e invariablemente, la frase de: “no, pero te acostumbras”. Amigos, no me engañéis, es demasiado y vosotros también lo sabéis. Digo yo que debe existir un límite en el ángulo de visión que la vista puede alcanzar, ¿no? ¿O no nos hemos quejado siempre todos de lo malas que eran las primeras filas de un cine?

Otro electrodoméstico que va creciendo, aunque este más lentamente, es la nevera. ¡Qué majas son las neveras americanas! Con su dispensador de hielo y sus dos puertas (una para la nevera y otra para el congelador). Pero el día que te llega a casa y la has probado un poco te das cuenta de que es más ancha de lo normal y que tienes que modificar la cocina para que quepa decentemente, que el hielo cuando sale salpica y siempre acaba cayendo algo al suelo, que el congelador no es demasiado ancho y las pizzas no te caben….Eh, pero es chula de narices y no veas lo que fanfarroneas con los amigos, sobre todo con lo de los hielos.